Kaboum!

 

Bouteille-nausée

squelette russe

rôt de puce

enivrée.

 

 

Kouka.

 

Beurk [ancien]

  Ce matin funeste de 1946, alors que je nez-té-toujours-panné-tsé, enfin ma grande mère avait un long nez et mon grand père aussi d'ailleurs, bon en tout cas, ce jour précis, voir méditerranéen, j'ai découvert avec stupéfiants, hhheuuu avec stupéfaction, la présence non souhaitable, d'un poil pubien dans ma purée bien trop salée, servie avec fidelité par la grosse moustachue du self. Du coup, en épousant des yeux globuleux de poissoin, j'ai zigzagé entre l'envie de gerber en vrac mon contenu stomacal et celle de lancer le début d'une insurrection de conconbres dont j'aurais été le lider vaillant. Aussitôt l'affaire réglée (après plusieurs péripéties invisibles), puis mesurée par les compas de mes camarades, on a stagné dans une atmosphère de gélatine au rabais, miam maim, nous demandant quelles étapes subissaient nos aliments préfafriqués avant d'arriver tout raides et froids sur nos plats de pacotille. Il est évident qu'on ne le saura jamais, c'est un secret bien trop gardé, dans un coffre-fort over blindé, dont les les uniques sentinelles sont des rats de vaudeville. Si un jour vous découvrez un intru touffu, dans l'embrouillamini alimentaire de votre assiette, il est fort probable, que les cuisiniers s'envoient en l'air, pendant qu'ils font mijoter les croquettes pour teenagers. Nul ne le saura jamais. Alors autant fantasmer à grosse louches d'imaginaire crade. Cela ne fait point de mal, au contraire vous saurez d'ou émane votre gastro d'une certaine façon...

  Alors, sans transition, moi je vous dis, et si on recyclait nos flatulences pour faire marcher plus longtemps les cuisinières? Et pour élargir l'horizon d'attente, avez vous déjà cuisiné des steaks de cactus avec du gaz humain?

 

 

Sincèrement votre, mais toujours fidel à ma folie.

 

 

Kouka.

 

Ce fut violent

 

On éventra la terre immense

soudain il ruissela des démons ôcres

et des chenilles crucifiées

affreux songe. 

 

 

Kouka.